最近的情绪特别不稳定。很难说清楚是因为工作还是生活。

前两天跟老爸聊天，总结出来一条我是完全继承了他跟老妈的脾气，倔强暴躁不会自我表达，不知道怎么释放自己，总是自己给自己好多压力。

老爸的胃病是他40岁以后的一块心病，希望这次来北京检查能让他彻底解开这个心结。

老头儿已经奔50的人了，其实对于普通父母来说，他算年轻的，但是我总是喜欢叫他老头儿。

知道他要来北京的时候，是我在外带团的第二天。不知道为什么就突然哭了两次，怕他胃病真的很重，还是怕生活跟工作冲突起来我掌控不了节奏。

可能都有。

我一直以为他们就在身后安静的站着，我可以像小坦克一样无所顾忌的向前冲。但是他们也是这么的脆弱，随时可能倒下，也可能离去。

所以很没有归属感。应该相信谁，应该怎样照顾好所有的方面。好难。

上午去看南京南京，哭到抽抽。中午出来的时候已经开始恶心，不知道是饿的还是看的。害怕好多东西，死亡、背叛、杀戮、侵犯。

其实就是害怕事情超出自己的想象和控制范围。

而且没有办法选择生活环境。总有些人很讨厌的站在你旁边干扰你的视线，打乱你的步伐。想躲也躲不开。却总是要面对。

最近一直在听孙燕姿的漩涡，其实歌词没什么，分分和和的情歌。但是里面有句歌词：每个人像在隔岸观火，看我犯错。

这句唱的很有力度，所以一直很喜欢。

我想吼一些什么。释放一点什么。找不到出口。

腰椎胸椎都好疼。头也好疼。

如果老爸明天检查一切无碍，五一之后我想好好睡一觉。关机谁也不想谁也不理，睡12个小时。

醒来，再做一个快乐的人。

北京的黄昏总是带着一种忙碌的忧伤，会谈宴请伏案加班为生计奔波，或者声色犬马灯红酒绿，又或者无聊寂寞找事情打发时间，又或者做饭洗衣辅导功课为老小操劳。无非是这些事情吧，不同的人，不同的操劳。

来了北京快6年的时间，一直都没有办法完全适应这种生活节奏。每天和无数的陌生人擦肩而过，跟自己接触最亲密的是电脑、手机和随身听的耳机。

最近忙到出错出到麻木的境界。

我一直都没有办法做到高中班主任教导的：忙而不乱。很遗憾。辜负他三年来的谆谆教导。

很多时候我都觉得自己做的是很有意义的事情。我不太懂民间外交的真正含义，我只是很单纯的做老板交给我的任务。那些疲劳过后不经意的感动是来自比较意外的人，比如灾区的孩子，比如甘肃农村的村民。

前一段时间当着朋友的面哭了，不知道自己天天在忙什么，为什么忙，为谁忙，生活除了工作还是工作，压力好大。

听完劝诫，感觉好像轻松了很多，其实还是没想开。我很羡慕那些能把工作和生活完全分开的人。认真工作，同时用力享受生活。

最近在忙为甘肃捐水窖的后续工作。心都被累老了十多岁。每次拿起电话都不知道该说什么，怎么说。

想做事，做好事，对方不配合，你像太监一样围着皇上急得跟猴儿一样，你还是个太监，人家皇上不着急，因为人家家里不缺水。

其实我家里也不缺。老板们家里都不缺。

 

我总是喜欢睡觉，因为睡觉的时候可以关机谁都不理，爱谁谁，天塌了也等我睡醒了再说。

可是最近睡眠质量越来越差，黑眼圈越来越重。买了绿A都经常忘了吃。恍惚度日。

年轻嘛，总是要经历一些彷徨和曲折，才会学会安静的思考。

我在尝试安静的躺着而不睡去，向正常的人类一样思考这些困扰我的问题，何去何从。

慢慢来。一切都会好起来……的吧。

 

 

许巍曾经唱过《我的秋天》：

没有人会留意/这个城市的秋天/窗外阳光灿烂/我却没有温暖/伴着我的歌声/是你心碎的幻想/你用你的眼泪/抚摸我的寂寞/那些无助的夜/我漫无目的地走/那些无助的夜/你牵着我的手/幸福如此遥远/我无法看见/这秋天的夜晚/让我感到茫然/总在每个深夜/听到你在哭泣/你幻想的美丽/我从没能给你……

想他唱这首歌的时候应该在北京彷徨不知所踪的时候吧，那这个秋天应该就是北京短暂的打个呵欠就过去了的秋天。

我一直都很喜欢春天的感觉，可以穿的很摇曳，但是又不会晒伤。在家的时候，每逢春天我都会春心荡漾的跟着帅哥在篮球场上跑来跑去（精神上而已）。跟Vivian垂涎三尺的研究谁长的帅谁投球好看，诸如此类浪费青春但是又乐此不疲的事儿。

来到北京快6年了，已经不是很熟悉这座城市的气息。但是我在努力的喜欢这座并不属于我也不太愿意包容我的城市。比如它的春天。

这里的春天来的总是让人措手不及。我昨天还在感叹天气好的让人心旷神怡，今天就热的我骂爹骂娘（也只限于精神上）。

我在祖国大灾大难也大荣大耀的2008年，被扔在阳光下暴晒了无数次，从一个本来就不是很白的人变成了一块煤球儿。为祖国民间外交事业贡献出了不仅仅是我的青春，还有我的美貌。

于是我痛下决心今年要好好保护我的脸、脖子、胳膊及可能见光的腿。我们的口号是：不做最白，但求有点儿白。

粉粉还在另一个世界受苦受难，经常喊着被冻飞了。恭喜你，回来就可以直接享受漫长的夏天了。

等你回来，吃水煮鱼。